Top 100 Jokes In Hindi
Top 100 Jokes In Hindi - 100+ हिन्दी जोक्स- LyricsCinema.in
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अर्ज़ किया है:😝
वो कहती अपने भाइयों से,
मेरे आशिक़ को यूँ ना पीटो
ज़रा गौर फरमाइये 🙈
वो कहती अपने भाइयों से,
मेरे आशिक़ को यूँ ना पीटो 😔
बड़ा ज़िद्दी है ये लफंगा, इसे पहले कुत्ते की तरह घसीटो।
😂😝😝😜😜😂
इन्तज़ार की घड़ियां
कितनी मुश्किल होती हैं
उससे पुछो....
.
.
.
.
जिसका दोस्त
टीचर के द्वारा कूटा जा रहा हो
और
अगला नम्बर उसका हो....
😂😝😝😜😜😂
पता नहीं शादी के बाद लोग 🤢
बीबी से इतना क्यू डरने लगते है ? 😧
हमने तो आज साफ़-साफ़ कह दिया सर्दी बहुत है😄
😛
.
.
.
.
बर्तन सुबह मांजेंगे😂😂😂
मास्टरजी: महान वही है
जो हर वक्त दूसरों की मदद करे!.......
.
.
.
.पप्पू: पर सर, परीक्षा के वक्त ना आप खुद
महान बनते है, और ना हमें बनने देते है
😂😝😝😜😜😂
"कस्टमर केअर : गुड मॉर्निंग सर,
एयरटेल में आपका स्वागत है,
बोलिये में आपकी क्या सेवा कर सकती हूँ 😊
.
पप्पू : मेरे पड़ोस की पुस्पा का नॅबर दे दो ।
😂😜😜😝😝😂
बीवी : आप सुलेमान की बीवी के जनाज़े पर नहीं गए ?
.
.
शोहर : किस मुँह से जाऊँ तीसरी बार बीवी के जनाज़े में बुला रहा है और मैं उसे एक बार भी नहीं बुला सका 😉
पापा : क्या हुआ बेटे?
मैं : पापा बुखार है..
पापा : अबे तुझे तो बीमारी भी गरीबों वाली
होती है.. शर्मा जी के लड़के को देख कैंसर है
कैंसर..
😂😝😝😜😜😂
किसी ने मेरी नींद लूटी
तो किसी ने मेरा चैन लूट लिया...
नींद मिले तो आप रख लेना
.
.
पर चैन मिले तो प्लीज मुझे दे देना..
6 तोले की है...
😂😜😝😆😂
👉जिस दिन आपकी गर्लफ्रेंड
आपसे रूठना बंद कर दे
.
.
.
.
.
उस दिन समझ जाना
वो किसी और से रुठ रही है...!😝😝
👉पति :- मुजे अपनी बीवी से तलाक चाहिये वो बर्तन फेंक के मारती है 😢
.
जज :- अभी से मार रही है या पहले से 😁
.
पति :- पहले से 🙁
.
जज :- तो इतने साल बाद तलाक क्यों 😳
.
पति :- क्यों कि अब उसका निशाना पक्का हो गया है 😜
👉एक शरारती बच्चा...
बच्चा: पापा, आपकी लव मैरिज है ना...
.
पापा: हां, पर तुम्हें कैसे पता...
.
बच्चा: क्योंकि आपकी
शादी की डेट और मेरी बर्थ-डे डेट में सिर्फ 5 महीने का फर्क है...
.
दे रेपटा दे रेपटा दे रेपटा
दे चप्पल😝😝😝😝😝😝😝😜
👉मां - बेटा कल आलमारी मे दो लड़डू रखे थे
अब वहां एक ही रखा हुआ है |
बेटा - मां अधेंरे के कारण मुझे दुसरा
लड़डू नहीं दिखाई दिया |
👉एक छोटे से बच्चे की दिल छूने वाली प्रार्थना…
प्रिय भगवान,
कृपया उन सभी गरीब महिलाओं के लिए
कपड़ा भेजना
.
.
.
.
.
जो मेरे पापा के मोबाईल में है 😉😝
👉एक बाबा किसी महफ़िल में गए। वहां सब
उनका मजाक उड़ाने लगे।
,
बाबा ने कहा, "देखो हम फ़क़ीर लोग हैं,
हमारा मज़ाक न उड़ाए।"
,
लोग खूब हंसे। अचानक उन सबको दिखना
बंद हो गया। वे अंधे हो गए। वो सब बाबा के
कदमों में गिर गए, "बाबा जी हमें माफ़ कर दो।"
,
,
बाबा जी ने जूता उतारा और सबके एक-एक
मारा और बोले, "सालों! लाइट चली गई। कोई
जेनरेटर ऑन करो मुझे भी दिखाई नहीं दे रहा है।"
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
👉लड़की : मुझे शरमीले लड़के पंसद है
मेने 3, 4 घण्टे तक रिप्लाई नही किया
लड़की : क्या हुआ ?
तुम रिप्लाई क्यो नही कर रहे हो ? 🤨
में : वो ! मुझे आपके मैसेज पड़ने में
बहुत शर्म आ रही है 🙈🙈
👉एक आदमी ने अपनी बीवी को सुनामी की
लहरो में खो दिया,
एक दिन समुन्दर किनारे खड़ा था..!
लहर उसके पैरो को छू रही थी..!
.
.
अचानक वह बोल पड़ा :-
देखो समुन्दर भाई कितने भी पैर पकड़ो
मैं अपनी बीवी को वापिस लेने वाला नहीं हूँ
तुम्हारी गलती थी अब तुम ही निप्टो..!😜😜
😃😃😃😃😃😃😃😁😁😁😁😁😁😁
👉भिखारी – बेटा कुछ दे दे
संता – दे दूंगा तो मुझे क्या मिलेगा
भिखारी – बेटा तुझे स्वर्ग मिलेगा
संता – तो चलो मैं तुम्हें दिल्ली देता हूं
भिखारी – अबे दिल्ली क्या तेरी है जो मुझे दे रहा है
संता –
.
.
.
.
तो स्वर्ग तेरे बाप का है क्या
जो प्लॉट काट रहा है
😅😅😅😅🤣🤣🤣🤣
👉एक चोर पप्पू का मोबाइल लेकर भाग गया।
पप्पू हंसने लगा...।
दोस्त-वो तुम्हारा मोबाइल लेकर भागा और तुम
हंस रहे हो।
पप्पू-भागने दो, चार्जर तो मेरे पास है..।
😂😝😝😜😜😂
👉आपने शादी क्यूं की.?
पति बस ऐसे ही शौक" के लिए
फिर पूछा पत्नी से - और आपने क्यूं की ?
Wife -- इनका "शौक" उतारने के लिए...
😂😜😝😝😜😂
👉भगवान ने दुनिया में हर आदमी को आज़ाद
और समझदार बना कर भेजा हैं !
.
.
.
.
.
अब वह शादी कर ले तो भगवान की क्या
ग़लती है !!
😂😝😛😜😜😂
👉पति पत्नी में काफी समय से मनमुटाव था। अनबन चल रही थी।
वे कोर्ट गये।
जज से तलाक लेने हेतु अपना आवेदन दिया।
जज ने पूछा :-
तुम्हारे तीन बच्चे है।
इनका बटवारा किस प्रकार किया जावे।
पति पत्नी के बीच में काफी बहस हुई और वे एक अंतिम नतीजे पर पहुचें।
उन्होंने जज से कहा :--
हम अगले वर्ष आते है एक और बच्चे के साथ।
😂😂😂😂
.
.
.
.
.
.
.
.
.
चुटकुला यहाँ खत्म नहीं हुआ।
नौ माह बाद उनके यहाँ .......
जुड़वाँ बच्चों ने जन्म लिया।
😂😝😜😝😜😂
लड़ाई अभी जारी है
👉पिता जी :- रिजल्ट कैसा रहा तुम्हरा...
बेटा :- मास्टर साहब कह रहे थे एक साल
और लग जायेगा तुम्हे इस क्लास मे...
पिता जी :- बेटा चाहे दो - तीन साल लग
जाये लेकिन फेल ना होना...😝😝
👉मोटू: यार शादीशुदा समझदार पति अख़बार में अपना राशिफल नहीं देखते,
पतलू: क्यों?
मोटू: वो बीवी का चेहरा देखकर ही जान लेते हैं कि
आज का दिन कैसा गुज़रेगा
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
👉आज तक मुझसे किसी ने ये नहीं कहा कि..
तुम ही मेरी दुनिया हो ...😢
हो सकता है कि शायद मैं किसी का गाँव हूँ
😂😝😝🤔😜😜😂
👉जो ग़ुज़र जाती है वही काग़ज़ पर उतर आती है
नज़्म बनती है मेरी ज़िंदगी ग़ज़लों में सँवर जाती है
दर्द गीतों में बयां होते हैं अश्क लफ़्ज़ों में उतर आते हैं
रात की रोशनाई में नज़्म दिल की नज़र आती है
बदलते वक्त में ज़माने का ये दस्तूर हुआ
मेरे हमदम मैं तुझे चाह कर मशहूर हुआ
छीन मेरे अल्फा़ज़ वो क्या चाहता है
मैं तुझे काफ़िर कहूं मज़बूर हुआ
रोज़ धुलती है मेरी शराफ़त नील के पानी से
की शायद इस तरह दाग़ छिप जायें
रोज़ हँसता हूँ अपने ऊपर कि शायद इस तरह
मेरी ग़लतियाँ छिप जायें
🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹
👉डाक्टर (महिला मरीज से) :
"आपका हीमोग्लोबिन कम है, आपमें आयरन की कमी है, आप में कैल्शियम की कमी है, और विटामिन डी की भी कमी है ..."
महिला मरीज: _"बस डाक्टर, रहने दे ... मुझमें इतनी कमी तो मेरी सास ने भी नहीं निकाली।
😂😝😜😂
👉दो लड़कियां आपस में बातें कर रहीं थी।
पहली लड़की: आज के बाद किसी भी
लड़के पर विश्वास नहीं करुँगी। सब साले झूठे, धोखेबाज़ और कमीने होते हैं।
दूसरी लड़की: क्यों क्या हुआ? तेरे बॉयफ्रेंड ने तुझे कुछ कहा क्या?
पहली लड़की: नाम मत लो उस झूठे, धोखेबाज़ का। मैं तो आज के बाद उसका मुंह भी नहीं देखूंगी।
दूसरी लड़की ने हैरानी से पूछा: क्यों, ऐसा क्या हो गया? क्या तुमने उसे किसी और लड़की के साथ पकड़ लिया है?
पहली लड़की: अरे नहीं, उसने मुझे मेरे दूसरे बॉयफ्रेंड के साथ देख लिया। जबकि उसने मुझे कल कहा था कि वो कुछ दिनों के लिए शहर से बाहर जा रहा है। "
😂😝😝😜😜😂
👉कटरीना कैफ ने दो प्लेट्स क्या मांज दी,
वीडियो वायरल हो गई...😍
मगर मै घर में 50 बर्तन रोज मांजता हु,😢
मगर बिकाऊ मीडिया यह नहीं दिखाएगी...
😂😂
👉है यहां कोई ज्ञानी जो बता सकता है? 🤔❤️
जब हिरोइन का लव लेटर हीरो पढ़ता है तो आवाज़ पढ़ने वाले की जगह लिखने वाले की क्यों सुनाई देती है
😂😜😝😂
👉आजकल के लोगो की दिनचर्या*
*मित्र* : 1 घंटा
*TV* : 1 घंटा
*झोप* : 7 घंटा
*Facebook* : 3 घंटा
*WhatsApp* : 12 घंटा
*कमाई* : 🔔
😜😜😜
👉इंसान को दूरदर्शन की तरह सरल रहना चाहिए,
न कोई लोभ न कोई मोह..
उदाहरण स्वरूप
ZEE news - BJP 65+ सीटें जीत रही है..
NDTV- Congress 55+ सीटे जीतेंगी.
DD news- आईए गोबर से खाद बनाने की विधि समझते है.
😂😂😂
👉सच्चा दोस्त वही है
जो आपकी गर्लफ्रेंड को दीदी बोले
.
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वरना भाभी बोलने वाले गेम खेल जाते हैं ..!
😝😝 ❣🌹
👉खुद को ईमानदार साबित करने का
सबसे बेहतर उपाय हैं
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दुसरो को बेईमान साबित कर दो ......
झंझट खत्म
😜😝
👉अर्ज़ किया है:😝
वो कहती अपने भाइयों से,
मेरे आशिक़ को यूँ ना पीटो
ज़रा गौर फरमाइये 🙈
वो कहती अपने भाइयों से,
मेरे आशिक़ को यूँ ना पीटो 😔
बड़ा ज़िद्दी है ये लफंगा, इसे पहले कुत्ते की तरह घसीटो।
😂😝😝😜😜😂
👉इन्तज़ार की घड़ियां
कितनी मुश्किल होती हैं
उससे पुछो....
.
.
.
जिसका दोस्त
टीचर के द्वारा कूटा जा रहा हो
और
अगला नम्बर उसका हो....
😂😝😝😜😜😂
वो कहती अपने भाइयों से,
मेरे आशिक़ को यूँ ना पीटो
ज़रा गौर फरमाइये 🙈
वो कहती अपने भाइयों से,
मेरे आशिक़ को यूँ ना पीटो 😔
बड़ा ज़िद्दी है ये लफंगा, इसे पहले कुत्ते की तरह घसीटो।
😂😝😝😜😜😂
इन्तज़ार की घड़ियां
कितनी मुश्किल होती हैं
उससे पुछो....
.
.
.
.
जिसका दोस्त
टीचर के द्वारा कूटा जा रहा हो
और
अगला नम्बर उसका हो....
😂😝😝😜😜😂
पता नहीं शादी के बाद लोग 🤢
बीबी से इतना क्यू डरने लगते है ? 😧
हमने तो आज साफ़-साफ़ कह दिया सर्दी बहुत है😄
😛
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बर्तन सुबह मांजेंगे😂😂😂
मास्टरजी: महान वही है
जो हर वक्त दूसरों की मदद करे!.......
.
.
.
.पप्पू: पर सर, परीक्षा के वक्त ना आप खुद
महान बनते है, और ना हमें बनने देते है
😂😝😝😜😜😂
"कस्टमर केअर : गुड मॉर्निंग सर,
एयरटेल में आपका स्वागत है,
बोलिये में आपकी क्या सेवा कर सकती हूँ 😊
.
पप्पू : मेरे पड़ोस की पुस्पा का नॅबर दे दो ।
😂😜😜😝😝😂
बीवी : आप सुलेमान की बीवी के जनाज़े पर नहीं गए ?
.
.
शोहर : किस मुँह से जाऊँ तीसरी बार बीवी के जनाज़े में बुला रहा है और मैं उसे एक बार भी नहीं बुला सका 😉
पापा : क्या हुआ बेटे?
मैं : पापा बुखार है..
पापा : अबे तुझे तो बीमारी भी गरीबों वाली
होती है.. शर्मा जी के लड़के को देख कैंसर है
कैंसर..
😂😝😝😜😜😂
किसी ने मेरी नींद लूटी
तो किसी ने मेरा चैन लूट लिया...
नींद मिले तो आप रख लेना
.
.
पर चैन मिले तो प्लीज मुझे दे देना..
6 तोले की है...
😂😜😝😆😂
👉जिस दिन आपकी गर्लफ्रेंड
आपसे रूठना बंद कर दे
.
.
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उस दिन समझ जाना
वो किसी और से रुठ रही है...!😝😝
👉पति :- मुजे अपनी बीवी से तलाक चाहिये वो बर्तन फेंक के मारती है 😢
.
जज :- अभी से मार रही है या पहले से 😁
.
पति :- पहले से 🙁
.
जज :- तो इतने साल बाद तलाक क्यों 😳
.
पति :- क्यों कि अब उसका निशाना पक्का हो गया है 😜
👉एक शरारती बच्चा...
बच्चा: पापा, आपकी लव मैरिज है ना...
.
पापा: हां, पर तुम्हें कैसे पता...
.
बच्चा: क्योंकि आपकी
शादी की डेट और मेरी बर्थ-डे डेट में सिर्फ 5 महीने का फर्क है...
.
दे रेपटा दे रेपटा दे रेपटा
दे चप्पल😝😝😝😝😝😝😝😜
👉मां - बेटा कल आलमारी मे दो लड़डू रखे थे
अब वहां एक ही रखा हुआ है |
बेटा - मां अधेंरे के कारण मुझे दुसरा
लड़डू नहीं दिखाई दिया |
👉एक छोटे से बच्चे की दिल छूने वाली प्रार्थना…
प्रिय भगवान,
कृपया उन सभी गरीब महिलाओं के लिए
कपड़ा भेजना
.
.
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जो मेरे पापा के मोबाईल में है 😉😝
👉एक बाबा किसी महफ़िल में गए। वहां सब
उनका मजाक उड़ाने लगे।
,
बाबा ने कहा, "देखो हम फ़क़ीर लोग हैं,
हमारा मज़ाक न उड़ाए।"
,
लोग खूब हंसे। अचानक उन सबको दिखना
बंद हो गया। वे अंधे हो गए। वो सब बाबा के
कदमों में गिर गए, "बाबा जी हमें माफ़ कर दो।"
,
,
बाबा जी ने जूता उतारा और सबके एक-एक
मारा और बोले, "सालों! लाइट चली गई। कोई
जेनरेटर ऑन करो मुझे भी दिखाई नहीं दे रहा है।"
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
👉लड़की : मुझे शरमीले लड़के पंसद है
मेने 3, 4 घण्टे तक रिप्लाई नही किया
लड़की : क्या हुआ ?
तुम रिप्लाई क्यो नही कर रहे हो ? 🤨
में : वो ! मुझे आपके मैसेज पड़ने में
बहुत शर्म आ रही है 🙈🙈
👉एक आदमी ने अपनी बीवी को सुनामी की
लहरो में खो दिया,
एक दिन समुन्दर किनारे खड़ा था..!
लहर उसके पैरो को छू रही थी..!
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अचानक वह बोल पड़ा :-
देखो समुन्दर भाई कितने भी पैर पकड़ो
मैं अपनी बीवी को वापिस लेने वाला नहीं हूँ
तुम्हारी गलती थी अब तुम ही निप्टो..!😜😜
😃😃😃😃😃😃😃😁😁😁😁😁😁😁
👉भिखारी – बेटा कुछ दे दे
संता – दे दूंगा तो मुझे क्या मिलेगा
भिखारी – बेटा तुझे स्वर्ग मिलेगा
संता – तो चलो मैं तुम्हें दिल्ली देता हूं
भिखारी – अबे दिल्ली क्या तेरी है जो मुझे दे रहा है
संता –
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तो स्वर्ग तेरे बाप का है क्या
जो प्लॉट काट रहा है
😅😅😅😅🤣🤣🤣🤣
👉एक चोर पप्पू का मोबाइल लेकर भाग गया।
पप्पू हंसने लगा...।
दोस्त-वो तुम्हारा मोबाइल लेकर भागा और तुम
हंस रहे हो।
पप्पू-भागने दो, चार्जर तो मेरे पास है..।
😂😝😝😜😜😂
👉आपने शादी क्यूं की.?
पति बस ऐसे ही शौक" के लिए
फिर पूछा पत्नी से - और आपने क्यूं की ?
Wife -- इनका "शौक" उतारने के लिए...
😂😜😝😝😜😂
👉भगवान ने दुनिया में हर आदमी को आज़ाद
और समझदार बना कर भेजा हैं !
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अब वह शादी कर ले तो भगवान की क्या
ग़लती है !!
😂😝😛😜😜😂
👉पति पत्नी में काफी समय से मनमुटाव था। अनबन चल रही थी।
वे कोर्ट गये।
जज से तलाक लेने हेतु अपना आवेदन दिया।
जज ने पूछा :-
तुम्हारे तीन बच्चे है।
इनका बटवारा किस प्रकार किया जावे।
पति पत्नी के बीच में काफी बहस हुई और वे एक अंतिम नतीजे पर पहुचें।
उन्होंने जज से कहा :--
हम अगले वर्ष आते है एक और बच्चे के साथ।
😂😂😂😂
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चुटकुला यहाँ खत्म नहीं हुआ।
नौ माह बाद उनके यहाँ .......
जुड़वाँ बच्चों ने जन्म लिया।
😂😝😜😝😜😂
लड़ाई अभी जारी है
👉पिता जी :- रिजल्ट कैसा रहा तुम्हरा...
बेटा :- मास्टर साहब कह रहे थे एक साल
और लग जायेगा तुम्हे इस क्लास मे...
पिता जी :- बेटा चाहे दो - तीन साल लग
जाये लेकिन फेल ना होना...😝😝
👉मोटू: यार शादीशुदा समझदार पति अख़बार में अपना राशिफल नहीं देखते,
पतलू: क्यों?
मोटू: वो बीवी का चेहरा देखकर ही जान लेते हैं कि
आज का दिन कैसा गुज़रेगा
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
👉आज तक मुझसे किसी ने ये नहीं कहा कि..
तुम ही मेरी दुनिया हो ...😢
हो सकता है कि शायद मैं किसी का गाँव हूँ
😂😝😝🤔😜😜😂
👉जो ग़ुज़र जाती है वही काग़ज़ पर उतर आती है
नज़्म बनती है मेरी ज़िंदगी ग़ज़लों में सँवर जाती है
दर्द गीतों में बयां होते हैं अश्क लफ़्ज़ों में उतर आते हैं
रात की रोशनाई में नज़्म दिल की नज़र आती है
बदलते वक्त में ज़माने का ये दस्तूर हुआ
मेरे हमदम मैं तुझे चाह कर मशहूर हुआ
छीन मेरे अल्फा़ज़ वो क्या चाहता है
मैं तुझे काफ़िर कहूं मज़बूर हुआ
रोज़ धुलती है मेरी शराफ़त नील के पानी से
की शायद इस तरह दाग़ छिप जायें
रोज़ हँसता हूँ अपने ऊपर कि शायद इस तरह
मेरी ग़लतियाँ छिप जायें
🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹
👉डाक्टर (महिला मरीज से) :
"आपका हीमोग्लोबिन कम है, आपमें आयरन की कमी है, आप में कैल्शियम की कमी है, और विटामिन डी की भी कमी है ..."
महिला मरीज: _"बस डाक्टर, रहने दे ... मुझमें इतनी कमी तो मेरी सास ने भी नहीं निकाली।
😂😝😜😂
👉दो लड़कियां आपस में बातें कर रहीं थी।
पहली लड़की: आज के बाद किसी भी
लड़के पर विश्वास नहीं करुँगी। सब साले झूठे, धोखेबाज़ और कमीने होते हैं।
दूसरी लड़की: क्यों क्या हुआ? तेरे बॉयफ्रेंड ने तुझे कुछ कहा क्या?
पहली लड़की: नाम मत लो उस झूठे, धोखेबाज़ का। मैं तो आज के बाद उसका मुंह भी नहीं देखूंगी।
दूसरी लड़की ने हैरानी से पूछा: क्यों, ऐसा क्या हो गया? क्या तुमने उसे किसी और लड़की के साथ पकड़ लिया है?
पहली लड़की: अरे नहीं, उसने मुझे मेरे दूसरे बॉयफ्रेंड के साथ देख लिया। जबकि उसने मुझे कल कहा था कि वो कुछ दिनों के लिए शहर से बाहर जा रहा है। "
😂😝😝😜😜😂
👉कटरीना कैफ ने दो प्लेट्स क्या मांज दी,
वीडियो वायरल हो गई...😍
मगर मै घर में 50 बर्तन रोज मांजता हु,😢
मगर बिकाऊ मीडिया यह नहीं दिखाएगी...
😂😂
👉है यहां कोई ज्ञानी जो बता सकता है? 🤔❤️
जब हिरोइन का लव लेटर हीरो पढ़ता है तो आवाज़ पढ़ने वाले की जगह लिखने वाले की क्यों सुनाई देती है
😂😜😝😂
👉आजकल के लोगो की दिनचर्या*
*मित्र* : 1 घंटा
*TV* : 1 घंटा
*झोप* : 7 घंटा
*Facebook* : 3 घंटा
*WhatsApp* : 12 घंटा
*कमाई* : 🔔
😜😜😜
👉इंसान को दूरदर्शन की तरह सरल रहना चाहिए,
न कोई लोभ न कोई मोह..
उदाहरण स्वरूप
ZEE news - BJP 65+ सीटें जीत रही है..
NDTV- Congress 55+ सीटे जीतेंगी.
DD news- आईए गोबर से खाद बनाने की विधि समझते है.
😂😂😂
👉सच्चा दोस्त वही है
जो आपकी गर्लफ्रेंड को दीदी बोले
.
.
.
.
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वरना भाभी बोलने वाले गेम खेल जाते हैं ..!
😝😝 ❣🌹
👉खुद को ईमानदार साबित करने का
सबसे बेहतर उपाय हैं
.
.
.
.
दुसरो को बेईमान साबित कर दो ......
झंझट खत्म
😜😝
👉अर्ज़ किया है:😝
वो कहती अपने भाइयों से,
मेरे आशिक़ को यूँ ना पीटो
ज़रा गौर फरमाइये 🙈
वो कहती अपने भाइयों से,
मेरे आशिक़ को यूँ ना पीटो 😔
बड़ा ज़िद्दी है ये लफंगा, इसे पहले कुत्ते की तरह घसीटो।
😂😝😝😜😜😂
👉इन्तज़ार की घड़ियां
कितनी मुश्किल होती हैं
उससे पुछो....
.
.
.
जिसका दोस्त
टीचर के द्वारा कूटा जा रहा हो
और
अगला नम्बर उसका हो....
😂😝😝😜😜😂
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